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暂无公告

一个丧逼的日常

2019-11-09 03:11

最近一直在微博上丧来丧去,其实原因很简单,独立博客的想要发表点内容,真的太费劲了。

我其实经常来这里翻看回忆,但极少去写些什么的东西,是因为看着看着,就很难过。我大概从2013年我们刚在一起的次年就开始做这个博客,最早年少无知,直接用真名去做博客名,以为这样就是爱的坚定。后来发现也有很多弊端,控制不住想你的时候,总是要去百度下你的名字,结果兜兜转转,还是回到了这里。

我已经尽可能的删除了与你相关的关键词,但无奈搜索的印记,并不是那么轻易的能被抹去。唯一的办法是关掉这里,但我又有些不舍,可能我们之间故事最后的现实载体就是这个Blog,最初买下域名的初心,是希望有一个不被打扰的情侣博客。

我喜欢你,想要把这些喜欢事无巨细的记下来,想要等我们修成正果的那一天一起翻阅。我甚至都想过那一天我们翻看这些故事时候的感动,或许我们都会流下眼泪,但那应该是因为幸福。

最近日常失眠,最好的情况,2点钟能有睡意,酝酿一下2点半可以睡着。像昨晚运气不好,生生捱到3点才终于停止辗转反侧,安稳入眠。

关于失眠,其实已经是很久前就开始的事情了。大概是18年我换完工作之后忽然换了一个陌生的环境,就开始严重失眠了。其实不是所有失眠的时候都是在回忆,很多时候是为自己焦虑。我以前一直说,我忘了为什么来杭州,但其实并不是,我只是没有勇气去面对。后来听闻你嫁人,就也不再那么抗拒去回忆那段经历了。

15年的时候很想买房,但是没钱,后来一直在想,如果那时候再坚持一点,是不是现在也就有更多可能走到最后,而不是剩我一个人。但终归钱不是我的,也由不得我决定。家里人总希望我留在身边,有个照应也能轻轻松松的过完这一生。但我想娶你,你不愿远嫁,所以只能我想办法在附近的城市立足。

但,真艰难啊。

我们一起度过3年时光的小城什么都好,可惜收入太低,我越呆越绝望。我记得曾有那么一段时间,我真的是觉得自己好无能。数着日子等着工资,连想和你一起吃顿好的,都觉得有些艰难。对不起,我没有大富大贵、想想也让你受了太多委屈。贫穷的日子里,只能用年轻自我安慰。然后漫无目的的学点东西,来度过那些对未来惶恐至极的日子。我其实并不知道未来要干什么,只是想无畏的坚持,就会有好的结果。

可来年想跳槽,翻遍了招聘网站,能给我涨工资的寥寥无几。我从来没有跟你诉说过这些艰难,因为害怕你对我失望至极。我记得我们在一起的一个冬天,很穷。我拉着你走在火车站的那条大街上,我大概是因为工作的琐事有点烦躁所以走在你前面。一转头就看见瘦瘦小小的你还穿着大学时候我最喜欢你穿的那件单衣,可是天气已经很冷了,你的脸都被冻的有些发青。我忽然就有些很心疼很心疼,于是把你拉进了一家卖衣服的店,给你买了那件红色的棉衣,你在试衣服的时候我忽然就有些忍不住眼泪,出门去收拾了下自己的情绪。也是,是我无能,你看我连让你吃饱穿暖的能力都没有,还谈什么未来可期。

16年春节,又一次跟家里聊到买房被拒绝,我其实大致知道他们是想通过这种困难把我劝退,安安心心的在老家生活。但我不甘心啊,我喜欢了那么久的姑娘,陪我成长那么多的姑娘。他们不理解,我有多想娶你回家。于是本来还在犹豫的我,忽然就觉得需要赌一把,简单的收拾了下就来到了杭州。

前几天翻开拉钩,忽然看到了16年3月被拒掉20多次的简历。嗯,我一直跟你说我幸运,但从来没让你感受过我那时候的绝望。我破釜沉舟,裸辞后奔向杭州,这也似乎是我最后一根稻草,如果没抓住,我是真的不太敢想这个如果。也算我幸运。找到了便宜的工作,也找到了便宜的住处,虽然很简陋,但是好歹算是有个地方落脚。后来就拼了命的工作,拼了命的加班。但那段时间,现在想起来还是最幸福的一段经历。每每下班回家路上,总能跟你打打电话,聊些毫无营养但是总能让我充满力量的事情,我就是靠这些熬过了没有空调的夏天、熬过了每天加班的辛苦。

我想,这是座充满希望的城市,假如能在这里沉淀几年,未来的我们,可能会更值钱吧。是的,在今年之前,我确实没有奢求过留在这里,成为这座城市的一部分。原因太简单了,穷。可好好沉淀几年这么单薄的理由,注定无法说服一个爱女心切不舍得姑娘远嫁的妈妈,我毫无疑问的败下阵来。

我其实已经能很平淡的去面对我们之前发生过得很多故事,毕竟绝大多数在一起的时间都是很甜很甜的。但我始终没有办法释怀的是那时候我独自面对你妈的时候的那些绝望。我已经不太记得做了什么,说了什么,唯一的印象就是绝望。可能,那是我近三年来的至暗时刻吧。

后来我们最有可能复合的日子,大概是17年底的时候吧。你问我为什么还不回西安,我说我觉得还沉淀的不够,其实归根结底还是穷。彼时西安房价大涨,我盘算好久,即便是到了西安又可能是漂泊的几年,到头来可能继续一事无成。我生日的时候,你来杭找我,我感动至极。坦诚讲,我那时候不像你,对复合还抱有过希望。我大概是知道你需要的,是我解决不了的。但我舍不得。我还记得我看到你的第一刻就把你的手攥得很紧,我大概是知道,那应该是这辈子的最后一次。嗯,果不其然,自此之后我们就,再也没有见过。

《后来的我们》上映的时候,我刚刚跳槽,开始独立负责一家公司的电商业务。收入涨了许多,似乎是告慰我这两年日夜兼程的辛苦。11点的首映场我一个人去看,因为第二天就是五一假期的关系,那场看得人不少,结尾彩蛋《后来》响起来的时候,观众纷纷起身,可能只有我想完整的看完彩蛋。其实这个片子跟我们的经历相距甚远,我们在一起4年,只有过1次差点分手的经历。但我真正感受到你终于开始为了我们的未来一起努力,就是在那场分手之后,似乎是那场分手,反而让我们变得更坚定了。我不知道后来的我们能不能再见,也不敢想再见之后会不会红了眼。还是再也不见了吧,我知道再也不可能,但又对你有企图,又怎么能绅士的拥抱一下就泯去过往。

后来听闻你买车、听闻你恋爱、听闻你分手。其实这时候生活已经略有起色,我是不必为了几百一千块纠结良久。查了下购房资格也有了,开始有了些大胆的想法,我是不是,可以尝试在杭州定居。恰逢东旭府摇号,连借带凑30万验资,准备摇中了就咬紧牙关勒紧的过,起码这几年也没有白熬。结果运气还是没有偏向我这里,当红万人摇怎么我还是差了一些运气。

去年8月的一个夜深,凌晨2点我看到熟悉的号码打来电话。那不是你的声音,带着酒气将我指责了一番。我其实当时并没有太关注被指责了什么,只是很想听听你的声音。后来如愿以偿,安心了很多。嗯,可能你也是放不下我吧。我有些高兴但更多的是些难过。彻夜未眠让我想了很多,我想还是放你一条生路,你值得拥有更好。

聊到这段经历的时候,你说你后来哭了很久很久,眼睛都肿了。而我大醉一场,我大概是觉得在清醒状态下如果要熬过那些痛苦可能需要经受更多的折磨。但我高估了身体的承受能力,我大病一场,嗓子失声,站起来就感觉天旋地转。一个人生活,生病真的是一件特别令人绝望的事情。但幸运的是,这场大病很快的转移了我的关注点,原以为可能像以前一样需要花费很久才能消化的情绪,由于这场大病带来的慌乱,我在这里停下来的时间并没有多少。后来你拉黑了我的微信,算是扯平了吧,毕竟第一次拉黑,是我先下的手。想想那时候也是幼稚,被情绪左右了判断,但再想想又觉得幸运,至少没再让你再我身上耽误更久。

结局都一样,过程再兜兜转转,除了徒增痛苦,我真的想不到还有什么作用。

坦诚讲如果不是实在熬不住,我可能这辈子都不会拨给你电话的。我可能保留最让我无奈的习惯就是不管面对了多么艰难的处境,只要是能听见你的声音,我总能安静下来抽丝剥茧慢慢的去找最优解。18年9月的时候因为业务占比太低而且老板对电商的生意表现并不满意,大幅削减了我的预算和目标。然后空降了一个在我看来是个不懂市场更没有什么管理能力的人领导,在她身边我几乎没有办法获得成长。有一天因为一些小事被老板和她在办公室痛批之后我终于没有克制得了情绪,给你打了电话。

嗯,你就是有这种神奇的魔力,让我一瞬间能放下所有的压力。但不好的事情是,这会上瘾。好在我给自己找了一个特别完美的借口,那时候我从你的抖音发现了你似乎分手的端倪。后来我便常常会给你打电话。嗯,我没什么身份,但是就是克制不了这种瘾。这种还在一起的幻觉陪我一起度过了那段最难熬的日子。11月被同事坑了一次,然后我开了自动通话录音。后来我们每次的通话都被我留存着,你的声音也陪着我度过了很多很多个难熬的夜。

这段时间里,你唯一一次的主动给我电话,是需要我帮你准备一份会议的材料。那天部门聚餐,恰好我在外面。后来我到家的时候,你已经基本准备好了需要的东西。那段时间的录音被我翻来覆去听了无数次。很多时候翻来覆去彻夜难眠的时候,我就翻出来点开一条来听。录音里,我真的很丧,一副要死不活的样子,听久了,自己都生厌。

大概这就是脱去一身伪装的我最真实的样子吧。我从来不太敢在外人面前表现的样子,在你这里都原形毕露,大概这也是让你讨厌我的原因吧。

春节对我,其实越来越像是一场劫难,我总要面对那些好意或不怀好意的询问,我疲于应付但也不得不应付。分手之后我忽然就变得无欲无求,不想买房,不想结婚。嗯,我一直说经济独立,才能人格独立。一个人赚的足够生活,攒点钱给爸妈买份保险尽应尽的义务。所以对于这些询问似乎多了几分抗争的勇气。我花了有生以来最大的一笔服装开支让自己体体面面,不管生活怎样苦涩,至少看起来光鲜亮丽。果然,堵上了很多人的嘴,渐渐也不对我评头论足了。今年初诸事不顺,空降的领导在我休假的时候直接派人去仓库盘货,他们寥寥草草的盘完之后库存亏空接近100万。我并没有慌张,我大概知道是她对我不满,需要个理由体面的让我把位置让出来。但我不甘就背上这样的污点被挤走。后来我到公司第一天报到后连夜赶到上海,在仓库吃住3天之后终于将累计了3年的一团烂账一一梳理清楚。发完确认邮件之后从公司OA上提交了辞职,凌晨4点,是夜,很冷。我没有很绝望,经此一役我大致是第一次被这种降维打击的手腕给撂倒。离职流程如预想的顺利,作为旁观者再看这些手腕看起来还是有些可笑,但就这样了。

那时候唯一的情绪就是漂泊,这始终是一个不属于我的城市,我的努力所能改变的也是有限范围内的自由。我记得毕业之后我大致也有过类似的感受,我们走在你发现的那家很好吃的面馆门口,我说有时候我会忽然间恍惚,不知道自己在哪儿,不知道自己在干什么。你温柔如水,却很坚定的跟我说:

有你的地方,就是家。

那一刻我是被感动的,这可能这是我到今天为止听过最动人的情话。之后就再也没有过漂泊感,只觉得有你就好,未来可期。我不知道你是否跟我一样,也幻想过未来的生活。我所期许的大概是那种安安稳稳,互相独立但又依赖,能够步调一致成长的爱情。我会努力的学几个小菜,然后等你夸好吃。之后我想抱着你看会电视,或者是再各自为了未来再去积攒些成长。就这样慢慢的度过一个个平凡的日夜,我们也会活成别人羡慕的样子。可能到结婚的时候我们能有点余钱,那就在盛夏的时候在苏杭拍套婚纱吧。一袭白衣的你再配上一池盛开的荷花,那应该是我能想象到最美的风景。

有一段时间非常非常喜欢莫文蔚的《慢慢喜欢你》。我不是希望能再能慢慢喜欢上谁,而是歌词唱的,是我向往过和你的生活。长久而舒适的陪伴,那种值得被期待的生活。我觉得我们很慢,但也很快。快的是一见如故,第一次独处的时候就觉得真的好舒服啊,和你在一起像是在一个悠闲的下午,把晒好的被子收回屋里,然后在里面睡了一个漫长而又舒服的觉,应该还有一场让人高兴的梦。慢的是一起四年,从喜欢到爱到决定相伴一生,我们认认真真的走过了每一个阶段,我猜你想要嫁给我,大致已经到了我们在一起的第三年了吧。在这漫长的时光里,你越来越把我变成一个孩子,一个需要你时刻关照着的孩子。大概这也是为什么我会这么留恋,虽然分开的日子已经差不多3年,但始终念念不忘的原因吧。我也慢慢的温暖了你,前2年的冬天我记得你都是手脚冰凉,但第三年牵你的手的时候已经变得热乎乎了,我不知道是什么原因,但坚持认为是我温暖了你。

离职后并没有休息太久,关于未来我还是有很多焦虑。但这时候我多少有一些选择的资本了,也不需要拿着简历满世界的海投面试。后来朋友引荐进了她们公司,这家公司和阿里一样有花名文化,我没怎么犹豫,填了加贝。

关于这个花名其实在很多人面前解释过来源,我说过它是我希望多加点钱的意思,说过它是我名字的首字母缩写,也说过是一个动漫人物。但其实它的来源是你的姓, 在一起这么多年,我们其实留下更多的是精神上的纪念。像你抱怨过我的,没送过你戒指,甚至没送过一束花。我是个没什么仪式感的人,也不太会表达关于我爱你这件事。所以我们或缺了太多情侣之间的浪漫,那时候在你微博看到别人送花给你,你说没了当初的心情。嗯,我错过的遗憾,终有人会替我完成。但可惜完成的人不是我,我还是有些难过。可过去的就是过去了,难过只是一种情绪,无济于事。我大概会带着这个花名走很远的路,因为艰难的时候总会想到,如果是和你在一起,我该怎样去面对。作为一个不折不扣的丧逼,积极过的那几年,都是在你的支持和陪伴下。

这是一家加班到变态的公司,来这里的大半年时间里,我很少有晚上11点前下班过。坦诚讲如果我愿意其实早一点也没关系,但一个人的生活孤独而又乏味,我没什么爱好,所以早下班对我意义不大。我实在是不知道太早下班后怎么去面对空荡荡的屋子和一个人的生活,所以留下来加班就当是消磨时间了。但即便这么高强度的工作还是没有让我戒掉失眠的毛病,我慢慢的开始想办法与失眠和解。看看书,听听课,也有时候会翻出回忆臆想些假如。这种日子直到听到你结婚。

其实我知道这个消息已经是非常晚了,大概是你大婚的前2天才有人告诉我。不出意外的情绪崩溃,我借口去买杯咖啡到楼下便利店坐了接近半个小时。他们发了你的婚纱照给我,似乎不是我期待过的样子,但是很好看。你的身边人看起来帅气有为,似乎每一个细胞都比我优秀。我没有办法形容看到这些照片的时候的痛苦,似曾相识但似乎程度更激烈一些。时值99大促,工作并没有给我多少时间去难过,我强忍难过继续回公司主持大促。晚上我没有像往常一样和同事一起去吃晚饭,借口还有工作要处理在工位上一次次的翻看你的婚纱照。我将你的电话拨出,然后赶忙掐掉。你大喜的日子,我再徒增是非确实有些不应该。后来还是难耐折磨,给你发了一个红包祝福。很意外的是你竟然回了消息,我们聊了可能是这辈子最后一次的天。我问你是什么样的人这么幸运,

你说一个不让你讨厌的,普通人。

我有时候在想,他在看到你穿着婚纱的时候,是不是也如我般觉得惊艳,美到不可方物。他和你在一起的时候,是不是也如我般惊叹,为什么会这么舒服。他是不是也会看着你满眼都是笑,觉得虽然人间疾苦,但你好甜。他是不是也喜欢不管走到哪,都要拉着你的手。他是不是也总觉得你瘦,每次都要你多吃点。希望他对你好啊,毕竟这个姑娘是我愿意给她我所有的一切,但还远觉得不够的人啊!但这些都跟我没关系了,自你大婚之后,我连前任的身份都丧失了。

你大婚当天晚上,我基本没怎么睡。我开了抖音然后把地址改到庆阳,刷了一夜的视屏。我想看到你走向红毯幸福的脸,但又不敢联系以前的朋友。我所期待的并不是让他们影响到你的情绪,只是想做一个与你无关的旁观者。至于我的痛苦,这是我应该承受的因果。请不要介意,我并不是一个喜欢窥私的变态,只是你正在和他经历的所有,是我曾向往的生活。次日早上出差去开会,我把自己所有的颓唐都收拾好,尽可能的光鲜亮丽。车上同时问我为什么这么憔悴,我说大概是因为早上起太早了,有点累。会议强度很高,我用很多咖啡尽力让自己保持清醒。我大概已经能做到将工作和生活的情绪分开来,但关于你的还是能让我乱了阵脚。

写到这里,我忽然在想,你是怎么跟别人描述我的。应该不是假装一切都未发生过,但也肯定不会特别浓墨重彩。我其实一直特别反感前任这个称呼,我觉得太冰冷了。虽然一声分手之后一别两宽各生欢喜,但在一起的那些岁月想要从记忆深处抹去应该还是极其艰难的一件事吧。我不能时时刻刻把你放在心上挂在嘴边,但像这种夜深人静又孤独的时候,我得靠一些回忆才能入睡啊。所以住在我回忆里的你,我且叫你姑娘吧。我和你再多故事,都是过去,而现在我只能带着生分的叫你一声姑娘。不像前任的冰冷,只是我没什么权利在进一步,就这里安分守己不打扰,也挺好。

终于,你脱离苦海,所以我恭喜你。未来,我们再也没有任何瓜葛,所以加油啊,我要一个人熬过这些艰难。

陪我度过这一段艰难的,是韩红的《一个人》。我曾因为2首歌情绪奔溃过。第一首,是杨坤的《空城》,那时候在学校被通知取消考试资格,挂科无数可能无法毕业,我忽然就觉得有些失败。自大学之后我就一直渴望经济独立,因此大学里就开始想办法赚钱,一年的努力下来我终于自给自足不用再问家里面要生活费。诚然,我并不喜欢大学的专业,我的梦想是想成为个程序员。但学校的评价机制就是这样,你不来上课,我就挂你科。那时候真的是绝望啊,对我而言这个大学最大的意义就是这一纸文凭,但我还有可能拿不到。我自诩活出真我,最终还是被自己最讨厌的规则打败,不得不去遵从。我给你打电话的时候忽然听到这首歌,瞬间情绪就有些奔溃,所有的压力都如洪水般决堤。你没有责怪我,大概是因为你的温柔让我平静了不少。第二首就是韩红的《一个人》,听到你大婚消息的那天网易云音乐给我在每日歌单里推了这首歌。我觉得歌词里是有这两年的我的影子的,可能是因为这个特殊的日子吧,前前后后,这首歌被我单曲循环了3000多遍。后来看到韩红亲自出演了这首歌的MV,里面有个韩红站在镜子面前凝望自己的镜头。忽然就觉得跟我好像,早上起床之后照镜子,很多时候会发现对面的人有些陌生。不同的是,这次奔溃,我只能自己消化情绪。

后来还是有几个晚上不小心梦到了你,但醒来后又想起你已经结婚的事实。然后会有那种真真切切的疼袭来,从胸口蔓延到全身,这个过程会很漫长,我花了一些时间才适应这种似乎来自生理上的痛苦。克制不住自己的时候,我很多次的搜索你的qq、微信和抖音账号,希望获得一点关于你的动态。虽然除了抖音之外的所有都已经被你拉黑,我也没有任何办法去知道你的动态。但这样挺好,我看到你幸福会难过,也有可能会怨恨和不甘,我看到你不幸福会心疼,可能想迫不及待的想去看你。但我知道无论怎样,都是更多一次的伤害你,可我确实没有放下你,云淡风轻。对不起,我只是个普通人,会有贪嗔痴恨。

至于未来,我和你一样,不太相信爱情。也许即便是我们,也会有一天在这漫长的岁月里消磨光所有的爱情。分手后有一次闲聊说,我们连分手都说的那么草率,也没有能当面认认真真的说清楚一次。你反问我,你确定你舍得么?是啊,我们再还能互相怀念的时候就戛然而止,想想其实也算是一件好事。也许这就是我们最好的结局,一个我还期待来生还能遇见的结局。如果有来生,我希望不要经历这么多。

写到这里,林林总总算下来大概7000多字。自我大学之前停止标榜自己是个文青之后便再也没有写过这么多字。零零散散大概陪我度过了6个难眠的夜,我也在尝试疗愈自己。毕竟没能有个完美的结果,但生活还要继续。我尝试把这个故事写下来,以纪念曾今那么彻彻底底毫无保留的爱过一个人的日子。但过了这么久,记忆是会有很多偏差的,可能因为爱而不得我也有刻意美化这端故事的心态。但不管怎样,我都未曾后悔遇见过你。

最终,我还是不得不带着不舍写下一个结尾。之前睡不着的时候,喜欢去网易云音乐听听音乐,翻翻评论。有时候看到动情处还会截图下来发到微博上。虽然已经没有你了,但我也得努力积极,活成你喜欢过的样子。分手后我们曾聊过关于爱情的话题,你说你不会再信了,情愿活的更现实一点。我很抱歉,和你在一起4年却留给你不再相信爱情的结果。如果要我在你对我念念不忘的窃喜和你幸福美满的陪伴另一个人余生之间做一次选择,我一定会选择后者。毕竟,爱你那么久,我从内心深处希望你能幸福,即便给这一切的不是我,但至少也算了却了我的一桩心愿。

他有你的余生,而我只剩回忆。愿你们,喜相庆,病相扶,寂寞相陪,直至终老。

加贝

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